Благополучие в грихастха-ашраме. Часть третья

[vc_row][vc_column][vc_column_text]

 

Разногласия между мужем и женой не принимаются всерьез, подобно тому как не принимаются всерьез ссоры детей. Это объясняется тем, что духовная семейная жизнь строится не на прихотях, порождаемых вожделением, а на вечных принципах преданного служения Кришне.

Письмо Шрилы Прабхупады Лакшмимони, 10 июля 1969 г.

 

Поэтому я обращаюсь ко всем вам с просьбой развить образцовый характер и показать, как семейные люди могут быть первоклассными трансценденталистами.

Письмо Шрилы Прабхупады Мукунде, 28 июля 1969 г.

 

ОТСУТСТВИЕ СОТРУДНИЧЕСТВА

 

Как проявляется

 

• на грубом уровне: лишь один из супругов выполняет свои обязанности, а другой даже не использует свободное время, чтобы помочь партнеру;

• на тонком уровне: супруги исполняют свои обязанности, но в ответ не дарят друг другу любви и тепла.

 

Причины:

 

• не распределены обязанности в семье;

• нет чуткости и понимания, как заботиться друг о друге.

 

Последствия:

 

• отсутствие сотрудничества вызовет разочарование у партнера, который делает всю работу;

• в отношениях между мужем и женой не будет истинной теплоты.

 

Как преодолеть:

 

Мы должны понимать, что в семейной жизни необходимо разделять ответственность и обязанности между двумя. В большинстве случаев ответственность в семье лежит не на ком-то одном, а является совместной обязанностью обоих супругов.

 

Благоприятно, когда супруги чувствуют потребности друг друга и помогают друг другу во всем. Например, муж может помочь жене поменять одежду ребенка, а жена должна быть готова при необходимости помочь мужу в бизнесе. Когда есть такое взаимное сотрудничество, то каждый из супругов чувствует, что его любят и заботятся о нем.

 

Особенно важно, чтобы муж осознавал значение сотрудничества, когда в семье ожидается ребенок. Может быть, муж привык часто ходить в храм, выполнять много служения или заниматься проповедью, но в такой период он должен понимать, что теперь его служение включает обязанность помогать жене как можно больше. Со своей стороны, жена не должна требовать от мужа постоянной занятости домашними делами, чтобы, в конце концов, он все-таки мог посвятить какое-то время и проповеди. Если настроение взаимоподдержки будет присутствовать, то всё будет благополучно.

 

СРАВНЕНИЕ

 

Если возникает желание сравнить свою семейную жизнь с жизнью другой семьи, следует отдавать себе отчет в том, что, недооценивая супруга или супругу, мы в то же время можем идеализировать качества какой-то другой личности противоположного пола, преувеличивая ее роль как примера.

 

Как проявляется:

 

• в сравнении финансового положения своей и другой семьи;

• в сравнении духовного продвижения супруга/супруги с продвижением других преданных: «Мой муж не настолько продвинутый, как мужья моих подруг» или «Моя жена готовит не так хорошо, как жена моего друга».

• в сравнении супруга/супруги с предыдущими кандидатами для супружества;

• в сравнении жизни до и после брака: «С тех пор как ты появилась в моей жизни, я не могу даже делать то, что мне хочется» или «В доме у моей мамы это было так, а здесь совсем по-другому»;

• при разнице взглядов на воспитание и обучение детей в сознании Кришны или когда один партнер хочет, чтобы в семье появился ребенок, а другой нет.

 

Причины:

 

• неудовлетворенность из-за высоких ожиданий;

• какие-то скрытые пристрастия у супруга/супруги.

 

Последствия:

 

• комплекс неполноценности у того, кого постоянно сравнивают с другими;

• раздражительность, унижение;

• пренебрежение партнером, неверность;

• дети могут использовать разногласия родителей, чтобы сделать по-своему: ребенок знает, что на определенные просьбы отец отвечает «нет», а мать – «да», и наоборот, поэтому обращается по одним вопросам к маме, а по другим – к отцу;

• разрушение авторитета одного из родителей. Мама, например, говорит ребенку: «Ты не можешь это делать», а отец возражает: «Нет-нет, пускай делает».

 

Как преодолеть:

 

• ценить намерения и мотивы другого человека;

• понимать, что воспитание ребенка – это совместная обязанность. Поэтому родители должны приходить к одному мнению, которое ребенок примет как единственное решение. Кроме того, когда родители что-то решают, необходимо разговаривать в отсутствии детей, чтобы те не имели возможности воспользоваться этими разногласиями;

• иногда можно применить принцип «Пускай будет так, как ты хочешь» и дать возможность другому оценить последствия своего решения. Даже если в конечном итоге окажется, что ваша точка зрения была правильной, не пытайтесь доказать это партнеру перед ребенком: «Видишь, я был(а) прав(а), а ты – нет»;

• нельзя позволять, чтобы ребенок становился заложником в игре одного родителя против другого. Никогда не конфликтуйте перед вашими детьми, чтобы не принижать авторитет друг друга в их глазах.

 

ФАНАТИЗМ

 

Как проявляется:

 

• в форме строгости, когда мы забываем о сути наших действий;

• когда ожидаем от других членов семьи определенных стандартов в поведении, не соответствующих их уровню.

 

Причины:

 

• неуверенность на начальном этапе саморазвития;

• нехватка любви, сопереживания и принятия.

 

Как преодолеть

 

В грихастха-ашраме важно придерживаться трех правил:

 

• принимать вещи такими, какими они есть;

• пытаться приспосабливаться к этим вещам;

• ценить то, что имеешь.

 

В семье мы должны приспосабливаться друг к другу. Хотя если фанатизм используется для того, чтобы поддерживать высокие стандарты или принципы, то это благоприятно. В иных случаях нам нужно стараться быть гибкими. «Мы должны подстраиваться, – говорил Шрила Прабхупада, – но не в ущерб каким-то высоким принципам». Нам необходимо быть очень строгими в отношении важных принципов, но быть гибкими в остальном.

 

РАЗВИТИЕ ОТНОШЕНИЙ

 

Главное условие для построения хороших взаимоотношений – качественное совместное времяпровождение. Как бы мы не были заняты, необходимо посвящать друг другу время, чтобы улучшить и углубить свои отношения. Это может быть искренняя беседа, совместная деятельность или прогулка – всё, что совершается не из-за долга, а с энтузиазмом и радостью, что эмоционально подпитывает и дает почувствовать обоим партнерам семейную общность, единство интересов и целей, формирует позитивный совместный опыт. Регулярно и сознательно уделять друг другу время и внимание – очень важно, особенно в такую эпоху, когда отношения строятся на основе страсти – быстро, поверхностно и временно.

 

Говорится, что муж должен эмоционально, физически и материально заботиться о жене, а жене необходимо служить мужу с великим целомудрием и верой. Для того чтобы так происходило, в семье должны быть хорошие взаимоотношения. Если мы будем строить отношения друг с другом правильным образом, то это будет благоприятно не только для нашей семейной жизни, но и для нашей духовной жизни.

 

По материалам семинара Шридамы прабху и матаджи Кишори, 2008 г.

[/vc_column_text][/vc_column][/vc_row]